なしごれん　って何ですか？

実を言えば、僕は夕闇が苦手である。

もっと正確に言えば、夕闇に包まれた空が苦手。

この　物寂しさには耐えられない。

僕は夕闇が過ぎ去るのを待って発進した。

明けない夜は無い。

止まない雨は無い。

春は必ずやってくる。

と言う事で、某所の梅は咲いていた。

春をようやく嗅ぎつける。

大好きなナツも近づき始めている。

鹿児島市内　某所へ出掛けた。

一人で、海を見たい気持ちになった。

海を見ながら、誰にも邪魔されず　考え込みたくなった。

今日は２月１４日。

２月１４日と言えば、

僕が住んでいる鹿児島県の某田舎では、

「女性が、好きな男性へチョコを贈る」と言う風習があります。

今年、僕はチョコをもらいました。

写真のチョコを　唯一、もらいました。

箱を開けてみたら中身はカエル・チョコ。

頭から「ガブリ！」と食べました。

ちなみに、くれた相手は小学生の姪っ子です。

何気なく受けた健康診断で、

思いもかけず、僕は引っ掛かってしまった。

来週、再検査の予定。

もう、歳かしら。

いやぁ～ね。

偶然、鹿児島在住の或るハンドメイド作家さんの

ケータイ・ストラップを　手に入れました。

こーゆーデザインって、結構　好きなのよね。　(=￣∇￣=) ﾆｨ

ケータイと　バッチリ似会ってる？

でも　ひょっとして、

僕のキャラには、似会っていない？  σ(^_^;)

僕には後輩がいる。

それは女友達で、たまに一緒にお茶やランチしたり、

天文館へ飲みに行ったりしている。

それは昨年末の事だった。

僕達二人は年末と言う事で、飲みに行った。

　注：下記より、今回の女性を「彼女」と表現しますが、

　　　僕とは恋愛的な　お付き合いではありません。

その時に　彼女自身の家族の話題も出た。

彼女は母親を亡くしたばかりである。

しかも　父親は体調が悪く、その時点は入院をしていた。

彼女は父の入院している病院へ見舞いに行く。

しかし、彼女と父の仲は悪かったらしい。

せっかく見舞いに行っても、逆に厳しい言葉を受けていたらしい。

そんな中、年末に二人で　飲みに行った時には

「今まで父はキツイ言葉ばかり、私に言っていたけれど、

　最近になって　ようやく私に優しい言葉をかけてくれるように

　なった。私に心を開いてくれて嬉しい」と　言っていた。

僕自身、以前から父親との不仲の話を聞いていたので今回の

その言葉を聞いて、僕も嬉しかった。

しかし・・・。

今月の初めに　その父親は急遽、亡くなってしまった。

せっかく、ようやく、心を開き会えた父と娘なのに、

そんなヒドイ話があるのかと。

世の中、神も仏も無いのかと。そう思った。

彼女に身内の家族は　一人も居なくなってしまった。

実家に　独りぼっちの生活になってしまった。

彼女の気持ちを考えれば、どんなに寂しいことだろう。

僕は電話しようと思った。

少しでも励まそうと、少しでも元気づけようと、声を掛けようと思った。

でも、今の彼女に何と声を掛けたら良いのか、わからなかった。

普段ならば、長くなりがちな僕のメールだけれども

その時ばかりは短く　さらりと送った。

今の時期は、まだ　そっとしておいた方が良い。そう判断したからだ。

彼女は非常に　気が強い性格である。

どんなに辛いことがあっても人前では、涙を流すどころか、

弱音も吐かない。

僕自身も彼女と　長い付き合いだが、泣いてるところは

数回しか見た事が無い。

外では明るく振る舞う彼女だが、自宅で一人になった時に

恐らく、涙を流していることだろう。

僕自身も　やるせない。

昨年　僕は地方の実家へ引っ越してきた。

実家は今まで住んでいた鹿児島市内に比べ、非常に寒い。

一番冷えを感じるのが、夜、机に向かっている時である。

先日、友人からオススメのアイテムを　もらった。

それは僕にとって初めて体験するものだった。

使ってみてビックリ！

「暖かぁ～い」

手放せなくなった。

最近は寝る時も　これを履いたまま寝てます。

それで早速、僕は某ショップへ　似たような商品を

探し求めて行った。

これで今年の冬、寒さ対策は　万全だぜ～！！

でもね、店には足のサイズが２５ｃｍまで（女性用）しか

売って無くて、僕には　ちょっとサイズが小さいのだ。　(^_^;)

店員さんへ尋ねてみた。

僕：　もっとサイズの大きい、男用は　ありませんか？

店：　女性用（上記写真）しかありません。

と、ピシャリ。

誰か　僕の心も温めて～。　(T_T)

今朝の情報番組を見ていたら偶然に　某タレントが不妊治療を

やった時の辛さを語っていた。

僕自身も、結婚していた頃、家内が不妊治療を行っていた時期がある。

それは大変な心労だった。

僕達は２０歳代で結婚したけれども、３０歳代になっても

一向に子供が出来ない。

家内は　自ら、不妊治療を目的に産婦人科へ通うようになった。

今　思えば、家内自身が子供を欲しがっていたのは

事実だが、その一方、

｢僕が長男であり、その子供を産まなければならない｣と言う

プレッシャーも　有ったのだろう。

その治療は長期に渡った。

家内から産婦人科での治療の様子を聞く。

それは女性にとって心理的に、体的にも大変負担の掛かるものと感じた。

僕自身も検査を受けた。

家内は

｢先生は『今度こそ、大丈夫』と言っていたのに、また（子供が）出来なかった｣

と言って　毎月、生理が来るたびに　泣いて悲しがった。

家内は深夜、自宅で泣いて、うずくまる。

その様子を見ている僕も　とても辛かった。

見ていられなかった。

その様子を見て、僕も涙が出てきた。

或る日のこと。

医師より、

「この治療法を行うとお腹に赤ちゃんが７～８人出来ますよ。

　それでもやりますか？」

その究極の問いに　家内は何ら迷いも無く、

「やります」と答えた。

しかし結果は　やはりダメだった。

赤ちゃんは出来なかった。

それは今までに無い、相当なショックだった。

僕は　その結果を知って、或る決意した。

「もう　これ以上、不妊治療は禁止。

　子供は不要。

　子供よりも、あなた（家内のこと）が　ずっと大切です。

　はっきり言って、悲しむあなたを見る事は　耐えられない」

そう、家内へ伝えた。

「子供なしで、生きて行こう」　そう、決意した瞬間だった。

あれから現在の僕は　自分と同年代の友人の子供を見て思う。

「もしも、あの時に不妊治療を　まだ続けていたならば、

　ひょっとしたならば、僕にも

　この年齢ぐらいの子供が、いたんだろうな」

でも、僕は　何ら後悔は無い。

しかし、唯一、心に引っかかるのは、不妊治療で家内へ負担を掛けたこと。

その罪悪感（申し訳無さ）は、離婚した今も　拭い切れない。

人生に「もしも、あの時・・・だったならば」は　通用しない。

過ぎ去った過去は（出来るだけ）振り返らず、僕は今を懸命に生きる。

未来に向かって走る。

先日、父の癌検査へ連れて行った帰り道。

（１月６日のネタの帰り）

僕は両親を車へ乗せたまま、鹿児島市内の高台にある

某観光ホテルへ行った。

目的はホテル敷地内のイルミと　敷地内から見下ろす

鹿児島市繁華街の夜景を見ることである。

当日、検査終了後、帰りの車内では　互いに　クチ数も

少なく沈んだ雰囲気だった。

そこで、僕は両親に

｢綺麗な風景でも見て、気持ちを紛らわせてもらおう｣と

行動を取った。

イルミで綺麗に形作られた階段を上る。

両親共に、ここのイルミを見るのも、夜景を見るのも初めてである。

とても喜んでくれた。

良かった。

帰りはホテル内にあるパン屋さんで、ウマそうなパンを買って帰った。

当日の検査を受けて、数日後に今回の検査結果が出た。

医師からの回答は｢再々検査が必要｣だった。

今回の検査では、判断が出来ず、また違った検査を次回に行うらしい。

次回の検査が、いつ行われるか日程は　まだ決まっていない。

当人の父も、看病をする母も高齢である。

（もちろん、僕自身、出来る限りの事は　やります！）

どんな結果が訪れるにせよ、可能な限り　両親へ負担の少ないものに

なって欲しい。